Entra a un café un hombre llevando a un monito con una correa.

..Se sienta, pide un whisky para él y un licuado de bananas para el mono.

.. El animal setoma el licuado, tira el vaso a la mierda y comienza a correr por todo el

bar, lanzando gritos y haciendo destrozos.

..Finalmente, llega a la mesa de billar, se para, ve la bola blanca

que está sobre el paño de la mesa, la agarra y se la traga.

..El dueño del bar, enfurecido, le recrimina al hombre:

' - Óigame, usted!

Ese mono suyo es un salvaje, primero me destroza el bar

y después se come mi bola de billar!

Los voy a echar a patadas a usted y a ese bicho de mierda!'

El hombre, avergonzado, le dice al dueño:

'- No se preocupe amigo, yo le pago por todos los daños. '

Dicho esto, saca un fajo de billetes y se va.

Al cabo de una semana vuelven el hombre y su monito al mismo bar.

Elhombre pide un trago para él y un licuado de bananas para el mono.

El mono esta vez se comporta decentemente, se toma su trago y se pone a caminar

mesa por mesa, pero sin romper nada.

En esas ve sobre una mesa un helado con una cereza encima.

Agarra la cereza, la mira bien, y procede a metersela en el culo con toda delicadeza.

Se la saca, la vuelve a mirar, y se la come.

El dueño del bar, indignado, otra vez le recrimina al hombre:

'- Oiga! Ese bicho asqueroso suyo es un inmundo! ¿Vio lo que hizo?

Delante de todos mis clientes, se mete una cereza en el culo

y después se la come!'

A lo que el hombre le contesta:

'- Si, mire, tiene que comprenderlo, con lo que le costó

cagar la bola de billar de la semana pasada,

ahora, antes de comer cualquier cosa, primero se la mide

El jefe de una empresa invita a un empleado a cenar a su casa. Terminada la cena, como se ha hecho tarde, le propone quedarse a dormir, y como sólo tiene una cama, el empleado tiene que acostarse con su jefe y la mujer de su jefe. De madrugadada la mujer se despierta y le propone al empleado echar un casquete. El hombre, temeroso de que su jefe se despierte y, por consiguiente, de perder el empleo, no se termina de decidir si aceptar o no la propuesta. La mujer, para convencerle de que su marido está profundamente dormido y no se va a despertar con los vaivenes amorosos, le arranca un pelo del culo al marido, pese a lo cual éste ni se inmuta y sigue profundamente dormido, por lo que el empleado se termina de animar y, bueno, ya saben lo que pasa. Una hora después, ambos siguen con ganas de repetir la faena así que, por si acaso y para asegurarse, vuelven a arrancar un pelo del culo del marido, y como éste ni se mueve, ¡Pues otra vez dale que te pego! Y así una vez, y otra vez, y otra vez...hasta siete veces. Cuando se despiertan por la mañana, el jefe increpa al empleado:

- ¡Gómez, YA ESTÁ BIEN! ¡Pase que te folles a mi mujer, pero que uses mi culo como marcador de los tantos, eso ya es demasiado!

Un anciano adinerado tenía problemas de oído desde hacía un buen número de años. Fue a un médico especialista que le recomendó unos aparatos especiales que daban extraordinarios resultados y que le permitieron recuperar su oído al 100%.
Después de un mes, el anciano regresó con el doctor y tras examinarlo le asegura:
- Su audición es perfecta. Supongo que su familia debe estar muy contenta de que usted pueda escuchar otra vez.
- Oh, la verdad es que todavía no le he dicho nada a mi familia. Sólo me siento por allí y escucho sus conversaciones: ¡En lo que va de mes he cambiado mi testamento tres veces!

Una familia está cenando…. cuando el hijo dice:

¿Puedo hacer una pregunta?

El padre responde:

Claro hijo, pregunta, pregunta.

El hijo dice:

Papa, ¿cuantos tipos de senos existen?

El padre un poco sorprendido dice:

Bueno, hijo, existen tres tipos de senos: A los 20 años la mujer tiene senos como melones, firmes y redondos. De los 30 a los 40 son como peras, todavía bonitos, pero un poco caídos. A los 50, los senos, son como las cebollas…..

El hijo asombrado dice:

¿Cómo las cebollas, papa?

El padre responde con firmeza:

¡Claro hijo, cuando los miras, te entran ganas de llorar!

Entonces, la hija, pregunta a la madre:

¿Mamá y cuantos tipos de penes existen?

La madre, también sorprendida, mira para el marido y responde:

Bueno, hija, un hombre pasa por tres fases distintas: A los 20 años el pene es como un roble, respetable y firme; De los 30 a los 40 es como un Sauce Llorón, flexible pero de confianza. Después de los 50 el pene se queda como un árbol de Navidad.

La hija sorprendida, pregunta:

¿Cómo un árbol de Navidad?

Exactamente hija:¡Muerto de la raíz a la punta, y con las bolas colgando como decoración! ¡Y lo que es peor: ¡SOLO SE PONE UNA VEZ AL AÑO!

Aventura: Cuando sus lenguas se encuentran en una sala llena.
Noviazgo: Cuando sus miradas se encuentran en una sala llena.
Matrimonio: Cuando sus niños se pierden en una sala llena.

Aventura: Cuando se habla de tener "una noche ardiente".
Noviazgo: Cuando se habla de "hacer el amor".
Matrimonio: ¿De qué estamos hablando?.

Aventura: Discuten sobre cuántas poses quieren hacer.
Noviazgo: Discuten sobre cuántos niños quieren tener.
Matrimonio: Discuten sobre dinero.

Aventura: Cuando comparten todo su cuerpo.
Noviazgo: Cuando comparten todo lo que tienen.
Matrimonio: Cuando se dividen todo lo que tienen.

Aventura: Todo se termina si uno de los dos llega al orgasmo.
Noviazgo: No importa que ninguno de los dos llegue al orgasmo.
Matrimonio: ¿Qué era eso?.

Aventura: Se llaman por teléfono para decidir el hotel de esta noche.
Noviazgo: Se llaman por teléfono para decirse cuánto se extrañan.
Matrimonio: Se llaman por teléfono para discutir sobre lo que falta en la casa


Aventura: Cuando uno le escribe su número de teléfono al otro.
Noviazgo: Cuando uno le escribe poemas de amor al otro.
Matrimonio: Cuando uno le escribe cheques de mensualidad al otro.

Aventura: Cada uno se preocupa por el cuerpo del otro.
Noviazgo: Cada uno se preocupa por los sentimientos del otro.
Matrimonio: Cada uno se preocupa por el programa de TV de esta noche.

Aventura: La despedida es: "misma hora, la semana que viene".
Noviazgo: La despedida es: "Te amo querida".
Matrimonio: La despedida es... un alivio mutuo.

Aventura: Cuando ambos quieren verse juntos y sin ropa.
Noviazgo: Cuando ambos se enorgullecen de ser vistos juntos.
Matrimonio: Cuando ambos nunca más quieren verse juntos.

Aventura: Cuando nadie más lo sabe.
Noviazgo: Cuando nadie más importa.
Matrimonio: Cuando a nadie más le importa.

Aventura: Se juran mantener el secreto.
Noviazgo: Se juran amor eterno.
Matrimonio: Se juran...¡venganza!.

cantineros sufren..... de rotura del bazo


electricistas sufren.... de alta tension


carniceros sufren... de dolor de huesos


panaderos sufren... del pancreas


abogados sufren... de perdida del juicio


molineros sufren... de dolor de muelas


vendedor de frijoles... sufren de granos


agentes de transito sufren... de trastornos circulares



ingenieros sufren.... de calculos



musicos sufren de.... inflamacion de cuerdas



sepulturero sufren... de dolor de las fosas nasales


arquitecto sufren... de pie plano



conductor de buses sufren... de trastornos pasajeros

1
CNN : fue la primera emisora de televisión con una programación dedicada exclusivamente a emitir noticias las 24 hs del día.
CRÓNICA TV : fue la primera emisora argentina con una programación dedicada a mostrar sangre las 24 hs del día.
2
CNN : en 1990-91, la cobertura de la guerra del Golfo la posicionó como la principal cadena de noticias a nivel mundial.
CRÓNICA TV : muy pocos recuerdan que en 1994 cubrió la batalla campal entre las hinchadas de Atlanta y Dock Sud.
3
CNN : tiene corresponsales en las principales ciudades del mundo.
CRÓNICA TV : tiene un contacto en la Federal y otro en la Bonaerense que le pasan todos los datos.
4
CNN : la estrella más importante de su programación es Larry King.
CRÓNICA TV : sus estrellas son Carozo y Narizota.
5
CNN : complementa sus noticieros con programas de espectáculos, deportes, tecnología, salud, viajes; le dá al televidente lo que necesita ver.
CRÓNICA TV : complementa las noticias policiales, con carreras, lotería, chivos de bailanta y cosméticos.
6
CNN : gracias a sus coberturas, los argentinos podemos enterarnos de lo que ocurre en Sri Lanka.
CRÓNICA TV : gracias a su seguimiento de la actualidad, los argentinos podemos enterarnos de que faltan 53 días para que empiece la primavera.
7
CNN : compite con las principales cadenas de noticias de todo el mundo.
CRÓNICA TV : compite con patrulleros y ambulancias para ver quién llega primero al lugar del accidente.
8
CNN : Los periodistas que abandonan la cadena ocupan un lugar destacado y de prestigio en el mercado audiovisual.
CRÓNICA TV : Claudio Orellano se fue a laburar con Rial y al año lo rajaron.
9
CNN : si bien sus coberturas son espectaculares, algunos las critican porque adolecen de un espíritu crítico.
CRÓNICA TV : tiene espíritu crítico... se la pasa criticando a quienes roban sus imágenes.
10
CNN : su creador, Ted Turner, se casó con Jane Fonda y fue nombrado “hombre del año” por la revista Times.
CRÓNICA TV : su creador, Héctor García, se juntó con Ethel Rojo y, en 2004, fue nombrado evasor de impuestos por la AFIP.
11
CNN : sus investigaciones van a fondo y pueden hacer tambalear gobiernos.
CRÓNICA TV : Claudia Médici hizo enojar a Florencia de la V con uno de sus chimentos.
12
CNN : sus periodistas participaron de la búsqueda de Saddam Hussein y Bin Laden.
CRÓNICA TV : sus cronistas todavía siguen buscando al Chupacabras y al Pitufo Enrique.
13
CNN : su fuerte es la cobertura de los conflictos bélicos internacionales.
CRÓNICA TV : su fuerte es la cobertura de los cumpleaños y internaciones de Sandro.
14
CNN : su apuesta es reflejar, al instante, lo que ocurre en cualquier punto del planeta.
CRÓNICA TV : el encargado de las apuestas es Riverito.
15
CNN : en el atentado a las Torres, evitaron emitir imágenes truculentas.
CRÓNICA TV : si hubieran estado en New York el 11 de septiembre, todavía estarían repitiendo las imágenes de los cadáveres calcinados.
16
CNN : se transmite en siete idiomas.
CRÓNICA TV : se transmite en dos idiomas: Castellano y el léxico de los cantantes de cumbia villera.
17
CNN : trata de brindar una visión objetiva de la compleja realidad internacional.
CRÓNICA TV : la culpa de todo la tienen los “piratas” ingleses.
18
CNN : permite que uno se entere de lo que pasa en el mundo sin salir de su casa.
CRÓNICA TV : después de ver todo un segmento de noticias, uno tampoco sale de su casa, pero por miedo.
19
CNN : con sus virtudes y defectos, a través de su ideología transmite los valores del mundo occidental.
CRÓNICA TV : representa los valores patrios con la placa del Día de la Tradición y la Marcha de las Malvinas.
20
CNN : es el canal de noticias más importante del mundo.
CRÓNICA TV : es uno de los principales canales de noticias de la Argentina, después de TN y apenas por encima de Canal 26.

un gay que va al medico y le dice:

- Doctor me duele algo pero me da verguenza decirle donde.

- Vamos a ver, la cabeza?

- No, mas abajo.

- El pecho?

- No, mas abajo.

- La cintura?

- No, mas abajo.

- Sera entonces...el pajarito?

- No, mas bien...la jaulita!.

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Un tipo va a lo de psiquiatra y le dice:


- Mire, me parece que descubri que soy homosexual!.


Este le dice:

- Desnudese!.

Le toma un huevo con dos dedos y le pide que diga noventa y nueve

- Noventa y nueve!

contesta. Le toma el instrumento con la mano y le pide que diga otra vez noventa y nueve.

- Noventa y nueve!

contesta. Le pone un dedo en el culo y le pide que vuelva a decir noventa y nueve.

- Uno... dos... tres...

Debido a la inocencia de Tarzán, que había vivido solo durante tanto tiempo, Jane le dió clases de sexualidad un dia, explicándoselo todo como un niño pequeño para que así lo entendiera:



- Mira Tarzán, eso que tienes ahí colgando entre tus piernas es tu trapito y esto que tengo yo aquí entre mis piernas es una lavadora... lo que tu debes hacer es lavar tu trapito en la lavadora.

Las siguientes cinco noches Tarzán estuvo lavando su trapito sin parar y cuando Jane logró respirar dijo:


- Escucha Tarzan, los lavados de trapito no pueden ser tantos ni tan seguidos porque se te puede gastar; deberás esperar dos o tres días para lavar tu trapito.

Al oir eso, Tarzán se quedó decepcionado y despues de estar un mes sin poner la lavadora Jane le dijo a Tarzán:


- Tarzán, ¿qué te pasa? ¿Porque llevas un mes sin poner tu trapito en mi lavadora?

A lo que Tarzán respondió:



¡¡¡ Tarzán haber aprendido a lavar a mano!!!