Gracias por llamar al Instituto de Salud Mental, la compañia mas sana para
sus momentos de mayor locura.

Si usted es obsesivo-compulsivo , presione repetidamente el número 1

Si usted es co-dependiente, pidale a alguien que le presione numero 2

Si usted tiene multiples personalidades, presione 3, 4, 5 y 6

Si usted es paranoico, nosotros ya sabemos quien es usted, sabemos lo que
hace y sabemos lo que quiere, de modo que espere en linea mientras
rastreamos su llamada

Si usted sufre de alucinaciones, presione el 7 en ese telefono gigante de
colores que ud. (y solo ud.) ve a su derecha

Si usted es esquizofrenico, escuche cuidadosamente y una pequeña voz
interior le indicara que numero presionar

Si usted es depresivo, no importa que numero marque nada conseguira sacarlo de su lamentable situacion

Si usted sufre de amnesia, presione 8 y diga en voz alta su nombre,
direccion, telefonos, cedula fecha de nacimiento, estado civil y el
apellido de soltera de su madre

Si usted sufre de indecision, deje su mensaje despues de escuchar el
tono...o antes del tono... o despues del tono... o durante el tono. En todo caso
espere el tono

Si sufre perdida de la memoria a corto plazo, presione 9
Si sufre perdida de la memoria a corto plazo, presione 9
Si sufre perdida de la memoria a corto plazo, presione 9

Si tiene la autoestima baja, por favor cuelgue. Todos nuestros
operadores estan están atendiendo a personas mas importantes que usted

Si su crisis se debe a que Ud. voto por Menem, De La Rua, Kirchner...y Kirchner otra vez... lo sentimos...

Aca atendemos locos, no pelotudos.

Gracias por comunicarse con nosotros...

Llega Manolo de trabajar en su flamante coche su mujer le
dice:
- ¡Manolo te has vuelto a olvidar otra vez!
- ¿De que, Pepi?
- ¡Hoy cumplimos cinco años de casados!
- Pe..pe..pero..., ¿como me voz a olvidar de eso?
- Quiero que me lleves a cenar, a ver un buen espectaculo a bailar
- ¡Justamente era eso lo que habia pensado!
- Esta bien, quiero que me lleves al Hotel Ponez - ¿Queeeeee? ¿estas loca? ¡eso es un antro!
- ¡Manolo! Quiero que me lleves al Hotel ponez porque quiero conocerlo

Fueron........Apenas llegaron, el aparcacoches dijo:
- Buenas, ¿como le va caballero? Me alegro de verlo otra vez.
La mujer salto sorprendida: ¿que dice este? ha dicho que se alegraba de verte otra vez. ¿Has estado tu aqui?
-¿Yo? pero ¿estas loca? ¿en ese antro? los aparca coches le dicen a todos lo mismo estos lugares son asi.
Llegaron ante el portero: sr. Murillo.....¡que alegria!
- Te ha dicho sr. Murillo ¡este te conoce! ¿eh?...- Como no me va a conocer, si trabaja en el edificio
donde tengo la consulta es el electricista del edificio

Ya dentro, les recibio Pablo, el gerente: ¿cómo está doctor Murillo? ¿la mejor mesa, como siempre, verdad?
- ¿Este tambien es electricista en el edificio de tu consulta manolo? ¡te voy a matar! - No eh no, este señor me conoce porque es el que me vendio el deportivo que te regale el año pasado..
- Manolo, me estas..

En ese momento aparecio la vendedora de cigarrillos: ¡Mi reeeeeeeey! ¿te doy tu cohiba?
La cigarrera se puso el habano entre los pechos:¿mete la manita mi amor, saca tu habanito! Pepi estaba a punto de matar a su marido cuando se apagaron las luces. Por fin se sentaron empezo el espectaculo aparecio una mujer espectacular que empezo a hacer un striptease cuando se quedo solo con el tanga se acerco a la mesa de manolo y, muy sensualmente, pregunto a toda la concurrencia:
- Ahora.....¿quieeeeeen me va a quitar el tanguitaaaaaaa?
Todos los presentes cantaron a coro: ¡se ve, se siente, Manolo con los dientes! ?se ve, se siente, Manolo con los dientes!
Pepi no aguanto mas. Salio corriendo se metio en un taxi. Manolo la siguio tambien entró en el vehiculo. La mujer
empezo a pegarle a tratar de tirarlo por la puerta
- ¡Eres el hijo de puta mas grande que he visto!
Pepi se quito un zapato e histerica, comenzo a pegarle en la cabeza gritarle los tacos mas gordos que sabia. El taxista se dio la vuelta dijo:
- Mire que hemos llevado putas locas, don Manolo.....¡pero como esta! !!!ninguna!!!

-Doctor, ¿qué puedo hacer para que este año mi mujer no se quede embarazada en vacaciones?
- Llévesela con usted.

Doctor, tiene que ayudar a mi esposo.
- ¿Qué le ocurre a su marido?
- Cree que es un refrigerador.
- Ah, ya veo. Yo en su lugar no me preocuparía. Muchas personas tienen ese tipo de alucinaciones. Pasará en pocos meses.
- Pero usted no entiende, doctor. Él duerme con la boca abierta y la luz no me deja dormir..

Doctor, doctor, tengo diarrea mental.
-Y usted como lo sabe?
-Porque últimamente, todo lo que se me ocurre resulta ser una mierda.

Doctor, doctor... estoy nervioso, es la primera operación de mi vida!
- Tranquilícese, que estamos los dos en la misma!

-En qué se diferencia un condón a un ataúd?
En que los ataúdes son para los que se van y los condones son para los que se vienen




-Un señor llega a la farmacia y dice:
Por favor un condón.
La señora que atiende le dice:
Señor, sea mas discreto.
Entonces deme un gorrito para el nene



-¿Tiene condones?
Si señor, ¿para casado o para soltero?
¿Y eso qué importa?
Claro que importa.
Si es para soltero vienen en cajas de siete: Lunes, Martes...
y si es para casado en cajas de doce: Enero, Febrero...
JAJAJAJA!!!



-Un señor llega a una farmacia y dice:
Deme un condón del más grande que tenga
El señor se lo da y el que lo recibe se lo intenta poner en la cabeza.
El farmaceuta le dice: Señor eso es para allá abajo.
¿Quién es el que va a asaltar usted o yo?




-Un señor llega a una droguería y con voz muy alta dice:
Señorita me da un condón.
Señor cuide su lengua!
Entonces deme dos.

Una pareja que cumplía su 50 aniversario estaba sentada a la mesa para desayunar, cuando el marido le dijo a su mujer:
- Fíjate cariño, llevamos casados 50 años.
- Sí, hace 50 años estábamos en esta misma mesa desayunando juntos.
- Lo sé - dijo el viejecillo -. Hace 50 años seguramente estábamos aquí sentados, desnudos como una pareja de jóvenes jilgueros.
- Bueno, ¿qué hacemos, cielo, nos desnudamos?
La pareja de viejecitos se desnudan y se sientan a la mesa.
- Sabes, cariño - la viejecita le dice casi sin aliento- mis pezones están igual de calientes que hace 50 años...
- No me sorprende: uno lo tienes en el café y el otro está dentro del chocolate con churros...

Doctor, doctor, mi mujer se cree una cortadora de césped!
- ¿Y por qué no la trajo para examinarla?
- Es que se la presté al vecino...

Un hombre llega de noche a su casa, algo “entonadillo” con ganas de darle una sorpresa a su esposa.

Entra al cuarto, y con la luz apagada, se desnuda, se mete en el lecho conyugal y comienza a acariciarla. Ella, reaccionando de inmediato se subió sobre él, e hicieron el amor de forma variada e impetuosa. Terminado el acto, nuestro hombre fue al baño y al abrir la puerta, encontró a su esposa secándose con una toalla.
Sorprendido le dijo: ¿¡¿Como!?! ¿¿Tú no estabas ahora mismo en la cama??
"No", respondió la esposa. ”Me estaba bañando".
Abriendo desmesuradamente sus ojos, el hombre exclama:
”¡¡¡Entonces... !!! ¿¿Co co con quién demonios acabo de hacer el amor??"
Sale la esposa gritando como una poseída...
“¡¡¡¡Mamáaa!!!! “
Llega al dormitorio y encuentra a su madre en la cama fumándose un cigarro, con cara de mujerzuela satisfecha y una sonrisa de oreja a oreja como Mobby Dick...
Sorprendida, le increpa:
“¡¡Mamá!!, ¿¿Por qué no le dijiste nada??”

Y responde la señora con aire de dignidad :
“¡¡¡Tu sabes, nena que yo a ese hijoputa NO le hablo!!!"