En un pequeño pueblo, el fiscal acusador llamó su primer testigo, una Sra. de mucha edad y abuela.

Se acercó a la testigo y preguntó:

- "¿Sra. Pérez, Ud. me conoce?".

Ella respondió:

- " Por supuesto que te conozco.
Te conozco desde que eras niño y, francamente me has desilusionado.
Tú mientes, engañas a tu esposa, manipulas a las personas y hablas mal de ellas a sus espaldas.

Te crees una gran persona cuando no tienes la inteligencia suficiente ni para ser un barrendero.
Si, por supuesto que te conozco".

El abogado quedó lelo sin saber que hacer.
Después de pensar un poco apuntó al otro extremo de la habitación y preguntó:

- "¿Sra. Pérez, conoce Ud. al abogado defensor?".

Ella contestó:

- "Por supuesto que si.
También conozco al abogado defensor desde que era un niño.
Es flojo, tiene problemas con la bebida, no puede tener una relación normal con nadie y su calidad como abogado es una de las peores del país.

No debo olvidar mencionar también que engaña a su esposa con tres diferentes mujeres, una de las cuales es su esposa, Sr. Fiscal.
Si, lo conozco".

El abogado defensor quedó en shock.

El juez, entonces, pidió a ambos abogados que se acercaran al estrado y con voz muy tenue les dijo:

- "Si a alguno de los dos se le ocurre preguntarle a la vieja si me conoce,
les juro que se pudren en la cárcel".

Tres ratas estan en un bar.
Una de ellas pide un whisky, se lo toma de un solo trago, estampa el vaso
en la barra, mira a las otras dos ratas, y dice:
Cuando encuentro una trampa para ratas, salto encima del gatillo, cojo el
alambre que viene bajando, con los dientes, lo
muerdo 20 veces para afilarme la dentadura, lo rompo, y me como el queso,
Ostias! La segunda rata, la mira, pide un vodka, se lo traga de un golpe,
rompe el vaso en un rincon, y dice: Cuando encuentro veneno para ratas, me
lo llevo a casa, lo pongo en el microondas, hago palomitas de maiz, y me lo
como mirando la tele y bebiendome una cerveza, Joder! Acto seguido, ambas
ratas se dan vuelta, y miran a la tercera. Esta pide un chato de vino tinto
de la casa, toma un sorbito, le da una calada al pitillo, las mira, se bebe
otro sorbito, deja el vaso, y dice: - Perdonarme, pero hoy no tengo tiempo
de contaros nada... tengo que ir a casa a follarme al gato.

Se encuentran dos amigos y uno le pregunta al otro acerca de su
familia. Este le dice que su esposa María a quien él conocía habia
fallecido, entonces el amigo triste le pregunta, -¿de que?; y él le
contesta - Por comer hongos venenosos. - Huy, y te quedaste solito- le
dice el amigo. - Bueno, no en realidad me casé con Josefa al año- le
contesta. -A ¡que suerte que pudiste rehacer una familia!, entonces
ahora estas bien- le dice el amigo. - No, en realidad Josefa falleció
hace dos días.- le contesta. - Pero que desgracia, che, yyyy... ¿de que
se murió, la pobre?- le pregunta el amigo. - De un traumatismo de
craneo- le contesta. -Huuuyyyy, ¿Fué en un accidente de transito?- le
pregunta el amigo. - Nooo, lo que pasa es que no quería comer los
hongos venenosos

Un carnicero estaba en el meson de la carniceria cuando lo sorprendio la entrada de un perro al establecimiento. El lo espanto, pero luego enseguida el perro volvio. Nuevamente, el iba a echarlo de nuevo a la calle cuando vio que traia un papel en el hocico. El carnicero pesco el papel y leyo:

"Puede mandarme con el perro 12 salchichas y una pierna de carnero, por favor"

Miro y vio que dentro del hocico habia tambien un billete de 50 dolares. Entonces, tomo el dinero y puso las salchichas, la pierna de carnero y el cambio dentro de una bolsa, en el hocico del perro. El carnicero quedó impresionado y como ya era tarde, decidio cerrar y seguir el perro.

El animal comenzo a bajar la calle hasta llegar a un cruce. El perro
depositó la bolsa en el suelo, salto y con la pata delantera apretó el boton de la pasada peatonal del semaforo. Ahi esperó pacientemente con la bolsa colgando del hocico a que la luz cambiase para atravesar. El perro atravesó y caminó hasta la parada del bus, donde dio una mirada a la tabla de horarios y se sentó a esperar. Cuando un bus llegó, el perrito fue hasta el
frente, verifico el numero y volvio a sentarse en el mismo lugar del
paradero.

Luego, otro bus llegó y el perro volvió a verificar el número en
el frente. Vio que era el correcto y subio al bus.

El carnicero, boquiabierto, ya no podia dejar de seguir a ese ejemplar.

De repente, el perro se levantó del asiento en el bus, se paró en las patas traseras y apretó el botón de parada, todo eso con la bolsa bien firme en el hocico.

El bus paró y el perro se bajó sin prisa. Caminó por la calle hasta
detenerse frente a una casa. Puso las compras en el piso, volteó la cabeza para un lado y para otro, y comenzó a dar vueltas en circulos, como si quisiera morderse la cola. De repente, tomó impulso y se arrojó con todas sus fuerzas contra la puerta de la casa. Se estrelló, rebotó y cayó de espaldas. Se levantó y volvió a lanzarse con frenesí contra la puerta.
Hizo eso unas 3 o 4 veces, sin que nadie apareciera de dentro. Entonces, saltó un muro bajo, fue hasta la ventana del lado y comenzó a golpear con las patas en el vidrio.
Corrió de vuelta para la puerta de frente, cuando un fulano enorme abrió y furiosamente comenzó a dar patadas y correazos al pobre perro.

Ahí, el carnicero debió intervenir. Corrió hasta el hombre y lo paró
diciendole:

- Por Dios del Cielo, hombre; ?Que es lo que usted esta haciendo?!! Su perro es un fenomeno, un genio, es algo increible!

Y el hombre respondió:
- ?Un genio? ?Un fenomeno? Un perro idiota y decadente, eso es lo que es!! Esta ya es la segunda vez en esta semana que a este pulguiento estupido se le pierde la llave de la puerta!



Moraleja de la historia...
"Tu puedes creer que estás excediendo las expectativas; pero la verdad es que tu jefe nunca estará satisfecho..."

Era una vez un gangoso que caminaba por la calle y de pronto que se encuentra una lámpara maravillosa, y le pide un deseo:
Deseo que mis padres sean igual que yo.
Cuando llega a su casa su madre le dice:
¿Hijjooo quieeerreess deee commerr?
Y el gangoso se dijo que su madre hablaba igual que él. En eso llega su padre y le dice:
Hijo, ¿Cómo te fue en la escuela?
Entonces el gangoso queda pensativo y se pregunta por qué su padre no hablaba igual que él. De repente, suena el timbre de su casa, y al abrir la puerta se encuentra con el lechero el que le dice:
¿Nooo vaaa aa quuueeerrreer lecchhhe?

400 Bad Request Dímelo con flores
401 Unathorized Estoy casada
402 Payment Required Son 10.000 y la cama
403 Forbidden/Access Required ZZZZZZZAS! (bofetón)
404 Not Found He quedado con las amigas
405 Method Not Allowed No, por detrás no...
406 Method Not Acceptable ... y en la boca menos
407 Proxy Auth. Required Lo hablaré con mi madre
408 Request Timeout ¿Sabes cuánto hace que no me llamas?
409 Conflict ¿Quien era ESA?
410 Document Removed Quiero el D-I-V-O-R-C-I-O
411 Lenght Required ¿A eso llamas "pedazo polla"?
412 Precondition Failed ¿Que no has traido condones?
413 Request Entity Too Large Eso no me va a caber ahí dentro
414 Request URL Too Large Eso tampoco me va a caber ahí dentro
415 Unsupported Media Type A cuatro patas no me gusta
500 Internal Server Error Tengo la regla
501 Not Implemented Nunca haría *eso*
502 Bad Gateway ... y por ahí, menos todavía
503 Service Unavailable Me duele la cabeza
504 Gateway Timeout ¿Ya está?

1. Cuando uno hace footing sale de casa y corre para volver a su casa.
Follando, sales de casa y el objetivo es correrte donde sea y no saber donde vas a acabar.
Así pues sales con emoción ya que desconoces el final. Nadie ve una pelicula si sabe lo que va a pasar (excepto las pornos, que las ves porque sabes lo que va a pasar, pero son una excepción). Por lo tanto follar da EMOCIÓN a tu vida. Hacer footing no.

2. Cuando haces footing vas sólo, o si vas con alguien acabas queriendo correr mas que él.
Follando no. Siempre es con alguien y lo bueno es correrse a la vez.
Por lo tanto follar desarrolla el COMPAÑERISMO y evita el EGOISMO. Hacer footing no.

3. Para hacer footing hay que comprar un montón de ropa, y normalmente, bastante cara.
Para follar basta con quitarte la que lleves.
Como vemos, follar fomenta el AHORRO y evita el CONSUMISMO. Hacer footing no.

4. Para hacer footing hay que levantarse de la cama.
Para follar todo lo contrario, y todos sabemos que como en la cama no se esta en ningún sitio (Vale, admitamos también el bar, pero aquí tampoco se hace footing y en sus servicios es donde muchos echan un polvo, o no?).
Por lo tanto follando aprendemos a ESTAR DONDE HAY QUE ESTAR. Haciendo footing no.

5. El footing exige un gran esfuerzo y da poco placer. Follando el placer es enorme y el esfuerzo, ademas de mínimo, se hace con alegria.
Así pues, follando descubrimos como RENTABILIZAR AL MÁXIMO EL MÍNIMO ESFUERZO, algo fundamental. Haciendo footing no.

6. Después de hacer footing sueles acabar de mal humor (Joder, que es muy cansado).
Sin embargo, después de follar tienes una sonrisa de oreja a oreja.
Queda claro que follando descubrimos la ALEGRIA DE VIVIR. Haciendo footing ni de coña.

7. Si te llaman para hacer footing casi nunca vas.
Ahora, ¿si te llaman para follar...? ¿eh? Como un clavo a la hora que te digan.
¿Queda alguna duda de que follar aumenta la PUNTUALIDAD? Haciendo footing, pues no.

8. Esta es la razón mas importante: después de hacer footing no te apetece repetir, pero despues de follar...
Así pues, follando se consigue TESON e INTERES POR LO QUE SE HACE.

1. El amor es una cosa esplendorosa... ¡Hasta que te sorprende tu esposa!

2. Más vale parecer un idiota con la boca cerrada, que abrir la boca y disipar toda duda.

3. Es mucho más fácil perdonar al enemigo una vez que nos hemos desquitado.

4. El ochenta por ciento de los hombres casados engaña a sus esposas en los Estados Unidos. El resto lo hace en Europa.

5. No estoy de acuerdo con las relaciones antes del matrimonio, porque hacen llegar tarde a la ceremonia.

6. Yo no le deseo la muerte a nadie... Siempre que no me falte trabajo. (Un empresario de pompas fúnebres).

7. Si su suegra es una joya... ¡Aquí le tenemos el estuche! (Anuncio en una funeraria).

8. La realidad es una alucinación causada por la falta de alcohol.

9. Hay gente que está demasiado educada para hablar con la boca llena, pero no les importa hacerlo con la cabeza hueca.

10. Cuando el filósofo señala la luna, el tonto se fija en el dedo.

Modelo Buzo

Para Aquellos Que No Les Gustan Las Cosas En La Superficie

Modelo Crucigrama

Para Aquellos Que Son Rompecabezas

Modelo Minero

Para Aquellos Que Piensan Que Hay Oro En El Fondo

Modelo Graduado

Para Aquellos Con Cabezas Inteligentes

Modelo Momificado

Para Los Arqueologos A Los Que Les Gusta Las Excavaciones

Modelo Payaso

Para Los Que Les Gustan Las Payasadas

Modelo Radar

Para Que Encuentren El Camino, Hasta En La Oscuridad