Primer blog : Primer blog

mono en el bar

2008-07-24T23:00:10Z

Entra a un caf� un hombre llevando a un monito con una correa.

..Se sienta, pide un whisky para �l y un licuado de bananas para el mono.

.. El animal setoma el licuado, tira el vaso a la mierda y comienza a correr por todo el

bar, lanzando gritos y haciendo destrozos.

..Finalmente, llega a la mesa de billar, se para, ve la bola blanca

que est� sobre el pa�o de la mesa, la agarra y se la traga.

..El due�o del bar, enfurecido, le recrimina al hombre:

' - �igame, usted!

Ese mono suyo es un salvaje, primero me destroza el bar

y despu�s se come mi bola de billar!

Los voy a echar a patadas a usted y a ese bicho de mierda!'

El hombre, avergonzado, le dice al due�o:

'- No se preocupe amigo, yo le pago por todos los da�os. '

Dicho esto, saca un fajo de billetes y se va.

Al cabo de una semana vuelven el hombre y su monito al mismo bar.

Elhombre pide un trago para �l y un licuado de bananas para el mono.

El mono esta vez se comporta decentemente, se toma su trago y se pone a caminar

mesa por mesa, pero sin romper nada.

En esas ve sobre una mesa un helado con una cereza encima.

Agarra la cereza, la mira bien, y procede a metersela en el culo con toda delicadeza.

Se la saca, la vuelve a mirar, y se la come.

El due�o del bar, indignado, otra vez le recrimina al hombre:

'- Oiga! Ese bicho asqueroso suyo es un inmundo! �Vio lo que hizo?

Delante de todos mis clientes, se mete una cereza en el culo

y despu�s se la come!'

A lo que el hombre le contesta:

'- Si, mire, tiene que comprenderlo, con lo que le cost�

cagar la bola de billar de la semana pasada,

ahora, antes de comer cualquier cosa, primero se la mide

el empleado

2008-07-24T22:58:59Z

El jefe de una empresa invita a
un empleado a cenar a su casa. Terminada la cena, como se ha hecho
tarde, le propone quedarse a dormir, y como s�lo tiene una cama, el
empleado tiene que acostarse con su jefe y la mujer de su jefe. De
madrugadada la mujer se despierta y le propone al empleado echar un
casquete. El hombre, temeroso de que su jefe se despierte y, por
consiguiente, de perder el empleo, no se termina de decidir si aceptar
o no la propuesta. La mujer, para convencerle de que su marido est�
profundamente dormido y no se va a despertar con los vaivenes amorosos,
le arranca un pelo del culo al marido, pese a lo cual �ste ni se inmuta
y sigue profundamente dormido, por lo que el empleado se termina de
animar y, bueno, ya saben lo que pasa. Una hora despu�s, ambos siguen
con ganas de repetir la faena as� que, por si acaso y para asegurarse,
vuelven a arrancar un pelo del culo del marido, y como �ste ni se
mueve, �Pues otra vez dale que te pego! Y as� una vez, y otra vez, y
otra vez...hasta siete veces. Cuando se despiertan por la ma�ana, el
jefe increpa al empleado:

- �G�mez, YA EST� BIEN! �Pase que te folles a mi mujer, pero que uses mi culo como marcador de los tantos, eso ya es demasiado!

el abuelo sordo

2008-07-24T22:57:24Z

Un anciano adinerado ten�a problemas de o�do desde hac�a un buen n�mero
de a�os. Fue a un m�dico especialista que le recomend� unos aparatos
especiales que daban extraordinarios resultados y que le permitieron
recuperar su o�do al 100%.

Despu�s de un mes, el anciano regres� con el doctor y tras examinarlo le asegura:

- Su audici�n es perfecta. Supongo que su familia debe estar muy contenta de que usted pueda escuchar otra vez.

- Oh, la verdad es que todav�a no le he dicho nada a mi familia. S�lo
me siento por all� y escucho sus conversaciones: �En lo que va de mes
he cambiado mi testamento tres veces!

una familia

2008-07-22T08:54:04Z

Una familia est� cenando�. cuando el hijo dice:

�Puedo hacer una pregunta?

El padre responde:

Claro hijo, pregunta, pregunta.

El hijo dice:

Papa, �cuantos tipos de senos existen?

El padre un poco sorprendido dice:

Bueno,
hijo, existen tres tipos de senos: A los 20 a�os la mujer tiene senos
como melones, firmes y redondos. De los 30 a los 40 son como peras,
todav�a bonitos, pero un poco ca�dos. A los 50, los senos, son como las
cebollas�..

El hijo asombrado dice:

�C�mo las cebollas, papa?

El padre responde con firmeza:

�Claro hijo, cuando los miras, te entran ganas de llorar!

Entonces, la hija, pregunta a la madre:

�Mam� y cuantos tipos de penes existen?

La madre, tambi�n sorprendida, mira para el marido y responde:

Bueno,
hija, un hombre pasa por tres fases distintas: A los 20 a�os el pene es
como un roble, respetable y firme; De los 30 a los 40 es como un Sauce
Llor�n, flexible pero de confianza. Despu�s de los 50 el pene se queda
como un �rbol de Navidad.

La hija sorprendida, pregunta:

�C�mo un �rbol de Navidad?

Exactamente hija:�Muerto de la ra�z a la punta, y con las bolas colgando como decoraci�n! �Y lo que es peor: �SOLO SE PONE UNA VEZ AL A�O!

diferencias

2008-07-22T08:51:05Z

Aventura: Cuando sus lenguas se encuentran en una sala llena.

Noviazgo: Cuando sus miradas se encuentran en una sala llena.

Matrimonio: Cuando sus ni�os se pierden en una sala llena.

Aventura: Cuando se habla de tener "una noche ardiente".

Noviazgo: Cuando se habla de "hacer el amor".

Matrimonio: �De qu� estamos hablando?.

Aventura: Discuten sobre cu�ntas poses quieren hacer.

Noviazgo: Discuten sobre cu�ntos ni�os quieren tener.

Matrimonio: Discuten sobre dinero.

Aventura: Cuando comparten todo su cuerpo.

Noviazgo: Cuando comparten todo lo que tienen.

Matrimonio: Cuando se dividen todo lo que tienen.

Aventura: Todo se termina si uno de los dos llega al orgasmo.

Noviazgo: No importa que ninguno de los dos llegue al orgasmo.

Matrimonio: �Qu� era eso?.

Aventura: Se llaman por tel�fono para decidir el hotel de esta noche.

Noviazgo: Se llaman por tel�fono para decirse cu�nto se extra�an.

Matrimonio: Se llaman por tel�fono para discutir sobre lo que falta en la casa

Aventura: Cuando uno le escribe su n�mero de tel�fono al otro.

Noviazgo: Cuando uno le escribe poemas de amor al otro.

Matrimonio: Cuando uno le escribe cheques de mensualidad al otro.

Aventura: Cada uno se preocupa por el cuerpo del otro.

Noviazgo: Cada uno se preocupa por los sentimientos del otro.

Matrimonio: Cada uno se preocupa por el programa de TV de esta noche.

Aventura: La despedida es: "misma hora, la semana que viene".

Noviazgo: La despedida es: "Te amo querida".

Matrimonio: La despedida es... un alivio mutuo.

Aventura: Cuando ambos quieren verse juntos y sin ropa.

Noviazgo: Cuando ambos se enorgullecen de ser vistos juntos.

Matrimonio: Cuando ambos nunca m�s quieren verse juntos.

Aventura: Cuando nadie m�s lo sabe.

Noviazgo: Cuando nadie m�s importa.

Matrimonio: Cuando a nadie m�s le importa.

Aventura: Se juran mantener el secreto.

Noviazgo: Se juran amor eterno.

Matrimonio: Se juran...�venganza!.

enfermedades de los profesionales

2008-07-22T08:48:48Z

cantineros sufren..... de rotura del bazo

electricistas sufren.... de alta tension

carniceros sufren... de dolor de huesos

panaderos sufren... del pancreas

abogados sufren... de perdida del juicio

molineros sufren... de dolor de muelas

vendedor de frijoles... sufren de granos

agentes de transito sufren... de trastornos circulares

ingenieros sufren.... de calculos

musicos sufren de.... inflamacion de cuerdas

sepulturero sufren... de dolor de las fosas nasales

arquitecto sufren... de pie plano

conductor de buses sufren... de trastornos pasajeros

diferencias entre cronica tv y cnn

2008-07-22T08:47:34Z

1

CNN : fue la primera emisora de televisi�n con una programaci�n dedicada exclusivamente a emitir noticias las 24 hs del d�a.

CR�NICA TV : fue la primera emisora argentina con una programaci�n dedicada a mostrar sangre las 24 hs del d�a.

2

CNN : en 1990-91, la cobertura de la guerra del Golfo la posicion� como la principal cadena de noticias a nivel mundial.

CR�NICA TV : muy pocos recuerdan que en 1994 cubri� la batalla campal entre las hinchadas de Atlanta y Dock Sud.

3

CNN : tiene corresponsales en las principales ciudades del mundo.

CR�NICA TV : tiene un contacto en la Federal y otro en la Bonaerense que le pasan todos los datos.

4

CNN : la estrella m�s importante de su programaci�n es Larry King.

CR�NICA TV : sus estrellas son Carozo y Narizota.

5

CNN : complementa sus noticieros con programas de espect�culos,
deportes, tecnolog�a, salud, viajes; le d� al televidente lo que
necesita ver.

CR�NICA TV : complementa las noticias policiales, con carreras, loter�a, chivos de bailanta y cosm�ticos.

6

CNN : gracias a sus coberturas, los argentinos podemos enterarnos de lo que ocurre en Sri Lanka.

CR�NICA TV : gracias a su seguimiento de la actualidad, los argentinos
podemos enterarnos de que faltan 53 d�as para que empiece la primavera.

7

CNN : compite con las principales cadenas de noticias de todo el mundo.

CR�NICA TV : compite con patrulleros y ambulancias para ver qui�n llega primero al lugar del accidente.

8

CNN : Los periodistas que abandonan la cadena ocupan un lugar destacado y de prestigio en el mercado audiovisual.

CR�NICA TV : Claudio Orellano se fue a laburar con Rial y al a�o lo rajaron.

9

CNN : si bien sus coberturas son espectaculares, algunos las critican porque adolecen de un esp�ritu cr�tico.

CR�NICA TV : tiene esp�ritu cr�tico... se la pasa criticando a quienes roban sus im�genes.

10

CNN : su creador, Ted Turner, se cas� con Jane Fonda y fue nombrado �hombre del a�o� por la revista Times.

CR�NICA TV : su creador, H�ctor Garc�a, se junt� con Ethel Rojo y, en 2004, fue nombrado evasor de impuestos por la AFIP.

11

CNN : sus investigaciones van a fondo y pueden hacer tambalear gobiernos.

CR�NICA TV : Claudia M�dici hizo enojar a Florencia de la V con uno de sus chimentos.

12

CNN : sus periodistas participaron de la b�squeda de Saddam Hussein y Bin Laden.

CR�NICA TV : sus cronistas todav�a siguen buscando al Chupacabras y al Pitufo Enrique.

13

CNN : su fuerte es la cobertura de los conflictos b�licos internacionales.

CR�NICA TV : su fuerte es la cobertura de los cumplea�os y internaciones de Sandro.

14

CNN : su apuesta es reflejar, al instante, lo que ocurre en cualquier punto del planeta.

CR�NICA TV : el encargado de las apuestas es Riverito.

15

CNN : en el atentado a las Torres, evitaron emitir im�genes truculentas.

CR�NICA TV : si hubieran estado en New York el 11 de septiembre,
todav�a estar�an repitiendo las im�genes de los cad�veres calcinados.

16

CNN : se transmite en siete idiomas.

CR�NICA TV : se transmite en dos idiomas: Castellano y el l�xico de los cantantes de cumbia villera.

17

CNN : trata de brindar una visi�n objetiva de la compleja realidad internacional.

CR�NICA TV : la culpa de todo la tienen los �piratas� ingleses.

18

CNN : permite que uno se entere de lo que pasa en el mundo sin salir de su casa.

CR�NICA TV : despu�s de ver todo un segmento de noticias, uno tampoco sale de su casa, pero por miedo.

19

CNN : con sus virtudes y defectos, a trav�s de su ideolog�a transmite los valores del mundo occidental.

CR�NICA TV : representa los valores patrios con la placa del D�a de la Tradici�n y la Marcha de las Malvinas.

20

CNN : es el canal de noticias m�s importante del mundo.

CR�NICA TV : es uno de los principales canales de noticias de la Argentina, despu�s de TN y apenas por encima de Canal 26.

gay 2

2008-07-22T08:44:30Z

un gay que va al medico y le dice:

- Doctor me duele algo pero me da verguenza decirle donde.

- Vamos a ver, la cabeza?

- No, mas abajo.

- El pecho?

- No, mas abajo.

- La cintura?

- No, mas abajo.

- Sera entonces...el pajarito?

- No, mas bien...la jaulita!.

gay 1

2008-07-22T08:44:00Z

Un tipo va a lo de psiquiatra y le dice:

- Mire, me parece que descubri que soy homosexual!.

Este le dice:

- Desnudese!.

Le toma un huevo con dos dedos y le pide que diga noventa y nueve

- Noventa y nueve!

contesta. Le toma el instrumento con la mano y le pide que diga otra vez noventa y nueve.

- Noventa y nueve!

contesta. Le pone un dedo en el culo y le pide que vuelva a decir noventa y nueve.

- Uno... dos... tres...

tarzan

2008-07-22T08:43:10Z

Debido a la inocencia de Tarz�n, que hab�a
vivido solo durante tanto tiempo, Jane le di� clases de sexualidad un
dia, explic�ndoselo todo como un ni�o peque�o para que as� lo
entendiera:

- Mira Tarz�n, eso que tienes ah� colgando entre tus piernas es tu
trapito y esto que tengo yo aqu� entre mis piernas es una lavadora...
lo que tu debes hacer es lavar tu trapito en la lavadora.

Las siguientes cinco noches Tarz�n estuvo lavando su trapito sin parar y cuando Jane logr� respirar dijo:

- Escucha Tarzan, los lavados de trapito no pueden ser tantos ni tan
seguidos porque se te puede gastar; deber�s esperar dos o tres d�as
para lavar tu trapito.

Al oir eso, Tarz�n se qued� decepcionado y despues de estar un mes sin poner la lavadora Jane le dijo a Tarz�n:

- Tarz�n, �qu� te pasa? �Porque llevas un mes sin poner tu trapito en mi lavadora?

A lo que Tarz�n respondi�:

�� Tarz�n haber aprendido a lavar a mano!!!

contestador del psiquiatrico

2008-07-22T08:42:13Z

Gracias por llamar al Instituto de Salud Mental, la compa�ia mas sana para

sus momentos de mayor locura.

Si usted es obsesivo-compulsivo , presione repetidamente el n�mero 1

Si usted es co-dependiente, pidale a alguien que le presione numero 2

Si usted tiene multiples personalidades, presione 3, 4, 5 y 6

Si usted es paranoico, nosotros ya sabemos quien es usted, sabemos lo que

hace y sabemos lo que quiere, de modo que espere en linea mientras

rastreamos su llamada

Si usted sufre de alucinaciones, presione el 7 en ese telefono gigante de

colores que ud. (y solo ud.) ve a su derecha

Si usted es esquizofrenico, escuche cuidadosamente y una peque�a voz

interior le indicara que numero presionar

Si usted es depresivo, no importa que numero marque nada conseguira sacarlo de su lamentable situacion

Si usted sufre de amnesia, presione 8 y diga en voz alta su nombre,

direccion, telefonos, cedula fecha de nacimiento, estado civil y el

apellido de soltera de su madre

Si usted sufre de indecision, deje su mensaje despues de escuchar el

tono...o antes del tono... o despues del tono... o durante el tono. En todo caso

espere el tono

Si sufre perdida de la memoria a corto plazo, presione 9

Si sufre perdida de la memoria a corto plazo, presione 9

Si sufre perdida de la memoria a corto plazo, presione 9

Si tiene la autoestima baja, por favor cuelgue. Todos nuestros

operadores estan est�n atendiendo a personas mas importantes que usted

Si su crisis se debe a que Ud. voto por Menem, De La Rua, Kirchner...y Kirchner otra vez... lo sentimos...

Aca atendemos locos, no pelotudos.

Gracias por comunicarse con nosotros...

manolo

2008-07-22T08:41:18Z

Llega Manolo de trabajar en su flamante coche su mujer le

dice:

- �Manolo te has vuelto a olvidar otra vez!

- �De que, Pepi?

- �Hoy cumplimos cinco a�os de casados!

- Pe..pe..pero..., �como me voz a olvidar de eso?

- Quiero que me lleves a cenar, a ver un buen espectaculo a bailar

- �Justamente era eso lo que habia pensado!

- Esta bien, quiero que me lleves al Hotel Ponez - �Queeeeee? �estas loca? �eso es un antro!

- �Manolo! Quiero que me lleves al Hotel ponez porque quiero conocerlo

Fueron........Apenas llegaron, el aparcacoches dijo:

- Buenas, �como le va caballero? Me alegro de verlo otra vez.

La mujer salto sorprendida: �que dice este? ha dicho que se alegraba de verte otra vez. �Has estado tu aqui?

-�Yo? pero �estas loca? �en ese antro? los aparca coches le dicen a todos lo mismo estos lugares son asi.

Llegaron ante el portero: sr. Murillo.....�que alegria!

- Te ha dicho sr. Murillo �este te conoce! �eh?...- Como no me va a conocer, si trabaja en el edificio

donde tengo la consulta es el electricista del edificio

Ya dentro, les recibio Pablo, el gerente: �c�mo est� doctor Murillo? �la mejor mesa, como siempre, verdad?

- �Este tambien es electricista en el edificio de tu consulta manolo? �te voy a matar! - No eh no, este se�or me conoce porque es el que me vendio el deportivo que te regale el a�o pasado..

- Manolo, me estas..

En ese momento aparecio la vendedora de cigarrillos: �Mi reeeeeeeey! �te doy tu cohiba?

La cigarrera se puso el habano entre los pechos:�mete la manita mi amor, saca tu habanito! Pepi
estaba a punto de matar a su marido cuando se apagaron las luces. Por
fin se sentaron empezo el espectaculo aparecio una mujer espectacular
que empezo a hacer un striptease cuando se quedo solo con el tanga se
acerco a la mesa de manolo y, muy sensualmente, pregunto a toda la
concurrencia:

- Ahora.....�quieeeeeen me va a quitar el tanguitaaaaaaa?

Todos los presentes cantaron a coro: �se ve, se siente, Manolo con los dientes! ?se ve, se siente, Manolo con los dientes!

Pepi no aguanto mas. Salio corriendo se metio en un taxi. Manolo la siguio tambien entr� en el vehiculo. La mujer

empezo a pegarle a tratar de tirarlo por la puerta

- �Eres el hijo de puta mas grande que he visto!

Pepi se quito un
zapato e histerica, comenzo a pegarle en la cabeza gritarle los tacos
mas gordos que sabia. El taxista se dio la vuelta dijo:

- Mire que hemos llevado putas locas, don Manolo.....�pero como esta! !!!ninguna!!!

doctor, doctor

2008-07-22T08:40:26Z

-Doctor, �qu� puedo hacer para que este a�o mi mujer no se quede embarazada en vacaciones?

- Ll�vesela con usted.

uno mas loco que el otro

2008-07-22T08:39:43Z

Doctor, tiene que ayudar a mi esposo.

- �Qu� le ocurre a su marido?

- Cree que es un refrigerador.

- Ah, ya veo. Yo en su lugar no me preocupar�a. Muchas personas tienen ese tipo de alucinaciones. Pasar� en pocos meses.

- Pero usted no entiende, doctor. �l duerme con la boca abierta y la luz no me deja dormir..

doctor, doctor

2008-07-22T08:38:15Z

Doctor, doctor, tengo diarrea mental.

-Y usted como lo sabe?

-Porque �ltimamente, todo lo que se me ocurre resulta ser una mierda.